Satu hal yang gue benci sama Indonesia adalah pendidikannya yang memaksa. Maaf pak mentri, bukannya saya menjelekkan anda, anda ga salah kok. Yang salah itu apa yang anda belum perbaiki aja. Beda sama negara lain, Indonesia punya yang namanya Ujian Nasional dimana anak belajar 3 tahun cuma buat PDKT 4 hari dan digantungin sebulan (Meskipun ada yang belajar 3 tahun tapi malah beli kunci jawaban). Gue kurang setuju dengan adanya UN ini. Bukannya gue mau jadi rebellion, tapi gue ga setuju aja soalnya gue capek bolak-balik kertas isinya soal semua.
Hari yang harusnya jadi "May the 4th be with you" berubah menjadi hari penuh tangisan karena mumet gabisa jawab soal. According to my Bahasa teacher, tahun lalu anak-anak cewek banyak yang nangis dan meluk-meluk guru karena takut dapen UN jelek gabisa lulus. Sementara angkatan gue bahagia karena kelulusan dari nilai sekolah, gaada hubungan sama UN lagi. Mau UN bagus apa UN jelek ga masalah, yang jadi masalah itu sekolah lanjutannya mau dimana. Bicara soal gabisa jawab soal, gue saranin lo baca buku ajadeh daripada baca blog ini. Ah blog ini cuma ngisi waktu kalian dengan hal yang ga penting. Udah belajar aja sana baca buku, gue gamau ya masa depan kamu jadi istri yang tolol. Kan aku mau istri yang cerdas. Makanya kalo aku bilang belajar, belajar sekarang. Aku tunggu di pelaminan ya! (Kaf, kayaknya lo perlu cek kesehatan, deh)
Hal yang siswa maupun siswi gasuka dari UN kalo ga soalnya ya pengawasnya. Tahun lalu gue UN SD pengawasnya ada yang rambutnya mirip Dora. Mungkin sebelum ngawas dia jalan-jalan dulu sama monyet (Ampun, bu). Ada juga yang kumisnya ga jauh dari pak Raden dari serial Unyil. Guru jaman sekarang kok modis dan gaul gitu, ya? Guru sekolah gue biasa aja kok. Lebih aneh lagi temen gue yang gue temuin di Omegle, dia anak Banten, pengawas UN pas SD nya dulu rambutnya dipirangin gitu kayak bule di Bali. Rambut kayak bule, muka kok kayak bu'le. Pengawas yang baik adalah ketika dia membiarkan kita menyontek tanpa ngasih tau ke negara. Dan pengawas yang buruk adalah ketika kita ga ngapa-ngapain dia sok-sokan batuk "Ekhem. Ekhem!" kayak lagi nyindir ada yang bagi-bagi jawaban.
Pengawas yang kerjanya nuduh orang nyontek itu ga baik. Temen gue yang di Banten, temennya dia pernah dituduh nyontek sampe-sampe katanya air lius si bapak kena lengannya. Dia takut dan hampir mau nangis karena dituduh sama si pengawas. Pengawas yang ga bikin konses juga pengawas yang ga baik, apalagi kalo ngobrol sama temennya. Pas gue SD dulu, pengawasnya ngobrol sama temennya, hasilnya kelas berisik karena 2 makhluk. Temen gue batuk, si pengawas bilang "Shh... Kerjakan sendiri", terus dia ngobrol lagi. Alhamdulillah waktu itu belom ada bahasa gaul kayak sekarang. Kalo iya gue udah bilang "KZL! KZL! KZL!"
Disaat UN menyerang, mau cowok ataupun cewek, tangan kanannya bisa berotot layaknya Ade rai. Kenapa? Karena ngebuletin lembar jawaban itu susah, men. Tangan pegel. Untung gue bawa balsem. Tangan kembali seger, kerjaan lanjut lagi. Ga lupa gue minum Proman, biar dapet tambahan energi 5 jam. Abis gue ngerjain soal, gue praktekin gaya yoga yang pas untuk melemaskan tangan yang kaku. Pertama angkat tangan keatas, melambai-lambai dan bilang 'Pak / Bu, saya ijin ke toilet'. Setelah keluar dari kelas, rebahan di lantai dan menggeliatlah sampai ke toilet. Sesampainya di toilet, lakukan SKJ 2008 beserta lagunya. Setelah senam ga jelas itu selesai lo praktekan, kembalilah ke kelas dengan gaya handstand. Sesampainya di kelas, sekarang lo harus kembali ke tempat duduk lo tapi gaboleh langsung duduk. Lo harus goyangkan pinggul ke kanan dan ke kiri sebanyak 4 kali dan berputar sebanyak satu kali sambil berkata 'Trililililili~', baru lo boleh duduk. Tangan lo kembali seger, jiwa lo kembali semangat, dan lo siap mengerjakan soal-soal penuh siksaan lagi. Semoga tips and trick gue ini bermanfaat senin nanti.
Soal UN itu emang susah. Soal matematika gausah ditanya. Tips dari temen gue ketika ngerjain math adalah : Pilih jawaban yang menurut lo logis dan keren. Misalnya ditanya luas persegi panjang dengan panjang 10 dan lebar 2. Di pilhan ganda ada (A)10, (B)20, (C)30 dan (D)40. Lo bingung. Lo pusing. Pilih aja jawaban yang mendekati. 'Hmm kira-kira apa yaa? AHA! Aku tau! Disini ada angka 2 dan ada angka 10, gimana kalo gue gabungin aja jadi 20!? Nah kan bener ada jawabannya! YES!'. Dan hidup lo bakalan lebih nyaman daripada sebelumnya.
Ketika lo selesai ngerjain soal dan lo gabut, gatau mau ngapain lagi, gue punya cara buat membunuh waktu. Gue sebut game ini 'Siapa yang ketunjuk, dia yang gue minta'. Simple, ambil pensil, taro diatas meja. Dalam hati lo sebutkan (Contoh) "Siapapun yang ketunjuk, dia bakalan jadi bandot". Lo puter pensilnya kayak lo main ToD pake botol. Dan siapapun yang ketunjuk dia adalah yang lo minta. Gunakan bahasa yang gila, karena kita gatau kapan pensil itu bakalan ngarah ke pengawas (loh). Kalo bahasa lo bener-bener parah dan pensil malah nunjuk ke lo, ya yaudah, tuhan emang maunya lo jadi gitu.
Game yang bisa lo coba ketika bosan adalah 'Masak-masakan'. Waktu kelas 2 gue suka lakuin ini. Caranya gampang banget. Lo gesek-gesek penghapus lo ke penggaris dan serbuknya lo anggep jadi bumbu-bumbu masakan. Pensil sebagai sodetnya misalkan. Trus lo puter-puter serbuknya pake pensil. Selamat, lo bakalan dikira down-syndrome sama pengawas.
Atau game yang satu ini ga kalah asik. Siapkan penghapus utuh. Berdiri, berputar sekali (360 derajat) dan LEMPAR! Setelah lo lempar penghapus itu, teriak 'TRISIKSTI NO SKOP BICH! GET REKT! I FUK Y MOM! GET REKT M8!' dan lakukan itu layaknya lo berhasil Rampage di warnet. Atau untuk modifikasinya lo puter 2 kali (720 derajat) dan teriak 'SEVENTU-O NO SKOP M8! MOM GET A CAMERA! MLG! GET ON MI LVL BCH! 421 BLAZE IT!' dan lakukan itu di kelipatan 360 lainnya seperti 1080 derajat dan seterusnya. Kalo bisa targetkan ke pengawas atau anak paling nyebelin di kelas.
Sebelum kelas dimulai pastikan pensil lo beneran 2B, penghapus lo beneran berfungsi dan otak lo masih bisa berfikir normal. Anggep aja soalnya gampang. Anggep aja lo bisa ngerjainnya. Kalo pengawas dateng dan nanya 'Gimana? Gampang?', maka jawab dengan senyuman kalo lo merasa gampang ngerjainnya. Setelah tes berakhir dan bel pulang berdering, menangislah akan apa yang telah lo perbuat. Ada baiknya lo cari seseorang untuk menangis bersama. Buat yang cewek, carilah cowok tinggi agak buncit dikit kayak gue buat dipeluk. Buat kalian yang jones, ada pesan dari gue.
'Dimana tak ada pundak tuk menangis. Selalu ada bumi tuk bersujud'
Dari sini kita bisa ambil pembelajaran "Meskipun gue jomblo dan gabisa nyium cewek, gue masih bisa nyium lantai". Tapi kalo mau nyium pastiin lantainya udah di pel sama OB. Kalo belom, mendingan ke tempat lain aja. Lo gamau kan bibir lo makin jontor karena kemasukan bakteri? Ntar udah jelek makin jelek deh.
Berbagi itu bagus, tapi bukan bagi-bagi contekan juga. Itulah kenapa diciptakannya kode soal. Setelah munculnya kode soal, pelajar merubah metode 'Bagi jawaban' menjadi 'Bagi penjelasan'. Misalnya 'Woy, fungsi linear dua variabel gimana caranya?' sambil bisik-bisik. Berbaik hatilah dengan temen lo itu, kelak Allah akan membalasnya ketika dia nikah sementara lo masih ngekos, disaat itu lo duindang dan dapet makanan gratis. Allah emang adil.
Selamat buat kalian yang bentar lagi UN, semoga dipermudah urusannya, soalnya dan kunci jawabannya sama kayak anak paling pinter di kelas. Aamiin. Dan selamat hari pendidikan nasional semuanya! Semoga sukses ya UN nya! Babay!!
No comments:
Post a Comment